Nem akarok hazudni, az igazság kedvéért tudnod kell, hogy semmi újat nem tudok mondani neked. Csak ismétlem önmagamat, amikor megpróbálom leleplezni életünk ego-lélek kettősségének csapdáit ... de ... van két történetem, két rövid felvillanás, amely megmutatja, hogyan is működik ez a félrevezetés.
Gyere velem kedves, egy személyes időutazásra ...
... réges régen, már kicsi gyerek koromban megterheltek a kemény elvárások és a velük kapcsolatos, súlyos trenírozás. Késői, nem várt gyerekként hamar meg kellett tanulnom a saját bűnös adósságomat.
Bár sejtettem, hogy a meghalós megszületésem kínálta az egyetlen jó választást - de, mégis, vissza lettem küldve ide ... és a körülmények azt sugallták, hogy ez az én makacs élni akarásom megbocsáthatatlan.
Igen, kedves valamikor, réges régen még olyan erős voltam ... a kimondatlan ítélet nem vette el a lelkesedésemet, ellenkezőleg, elkezdtem keresni a módot, hogyan tudnám kárpótolni anyámat a haszontalan létezésemért.
És igen, kedves, elkövettem egy hatalmas hibát. Elhatároztam, hogy tökéletes leszek az én elégedetlen, szomorú szülőm kedvéért ... hogy könnyebb legyen neki elviselni ezt a nemkívánt anyaságot.
Talán ... egy tökéletes gyerek könnyebben szerethető lesz a számára?
Nem tudom, hogyan, de a rettenetes kísérlet önállósította önmagát - mint egy elszabadult vonat - és én ott ragadtam, a sínek között.
Az általános iskolában egyre nagyobb lett a nyomás - és a kudarctól való állandó félelmem lett az elnyomó kényúr, aki uralkodott fölöttem. Én magam, kőkemény kézzel felügyeltem és irányítottam önmagamat. Az iskolai feladatoknak, dolgozatoknak, az év végi bizonyítványoknak tökéletesnek kellett lenniük. Más lehetőséget nem engedtem meg magamnak - és a látszólagos siker valóban lenyűgöző volt!
Magoltam, állandó görccsel a gyomromban - ez volt az egyetlen tevékenységem.
Egyszer, egy már megírt, beadott dolgozat kiértékelése előtt a félelmem egy kétségbeesett levélben tetőzött, amit óra alatt egy osztálytársnak küldtem.
"Ha ez a dolgozat nem lesz ötös, akkor kiugrom a házunk harmadik emeleti erkélyéről!"
Ajjaj!
Jól sejted!
Már ki is találtad!
A levelemet elfogta a tanárnő és azonnal hivatalos beszélgetésre invitálta a szüleimet az iskolába.
A következmények engem otthon értek utol, aznap este.
Anyám elképzelhetetlenül dühös volt. Sírt és megállás nélkül szidott.
"Te, büdös kölök, szégyelld magad! Most aztán majd mások mit fognak gondolni a családunkról?"...
... és én csak álltam és bámultam ... ahogyan az a bizonyos, elszabadult átgázol rajtam.
Az én Isten adta anyukám a családunkat védte - ellenem!
Ellenem - aki a családunk tagja voltam, sőt, nélkülem a szüleim nem válhattak volna szülővé, és az ő korábban terméketlen, gyermektelen együttműködésük nem válhatott volna családdá.
De ... anyám egóje széttépte a mi vér szerinti kötelékünket amikor a külvilág ítélete fontosabbnak látszott, mint az én kétségbeesett lelkem elfuserált, bátortalan segélykiáltása ... és egyszerre csak én lettem a családunk legnagyobb ellensége ...
Éreztem az elkülönülést ... éreztem, hogy anyám szavai és az Igazság elszakadtak egymástól, valahol, a fontossági sorrend eltört ...
Kiabálni szerettem volna ...
"Segíts anyu! A gyereked vagyok!"
... de a távolság egyre nagyobb és nagyobb lett, ahogyan anyám kitartóan egyre messzebb lökött magától, hogy az egója gyilkos előítélete érvényesülhessen.
*
... és valami más ...
Miután a férjem öngyilkos lett és teljesen összetörtem. Özveggyé válni 38 évesen, négy gyerekkel, mindenféle jövedelem nélkül - biztos lehetsz benne, kedves, ez egy lesújtó esemény volt ... de ... azt hiszem, ez volt az ára, hogy felszabaduljunk az "alkoholizmus" elnevezésű pusztító egós játszma alól.
A lelkiismeretem zavarodottan dübörgött. Gyűlöltem önmagamat a váratlan megkönnyebbülés miatt, miközben anyám nyíltan ünnepelte a hatalomátvételét.
Emlékszem, a reménytelen házasságom ideje alatt ő és a férjem többször vitatkoztak a "tulajdonjogokról", amiket fölöttem kívántak gyakorolni. Mint egy állatvásárban, a licitálásuk célja az én rabszolga munkaerőm megszerzése volt. Sem az egyik, sem a másik nem szeretett engem, de kitartóan harcoltak a "tulajdonosi jogokért" a fejem fölött, mintha én ott sem lettem volna ... és én gyáva voltam - vagy vak? vagy gyönge? - és csak sírtam és tűrtem ezt az esztelen csatát.
Amikor az özvegységem első Karácsonya elérkezett, engem elborítottak az elmúlt, közös emlékek ... a gyerekeim Karácsonyfát díszítettek a nagyobbik szobánkban, míg én az ünnepi vacsorát főztem sírva, a konyhában.
Anyám mérgesen figyelt engem ... én pedig sajnos túl gyönge voltam és megpróbáltam az érzéseimről beszélni neki.
"Szégyelld magad!" - kiáltotta váratlanul - "Képes vagy sírni azért az emberért aki bántalmazta az én saját gyerekemet??!!"
Ez az ingerült kérdés letaglózott.
Szerettem volna jól megrázni ezt a felfuvalkodott egót, aki az anyámnak hazudja magát ...
"Hé! Emlékszel? Én vagyok a gyereked!"
... de csak álltam ott döbbenten ... igen, kedves, az anyám nem tudta elviselni, ha a történet nem őróla szól ... engedelmeskedett az őrült egójának , amelyik úgy döntött, hogy főszereplő áldozattá akar válni ... és igen, az én saját dühödt anyám vadul védelmezte az ő egyetlen saját gyermekét - ellenem!
Oh, Istenem, hát mit is teszünk mi?
Mit teszünk, amikor engedjük, hogy a szeretet ősi, alapvető szabályai elhalványuljanak ... amikor gyöngék vagyunk, hogy szembesüljünk az egónk kicsinyes őrületével, amikor megengedjük, hogy az önző parancsai felülírhassák a lelkünk szent igazságát ...
